Nunca pensé que podría ser un fantasma. Los semáforos en verde, las mujeres pensando en los orgasmos, los hombres pensando en el sexo de la próxima noche, el señor de los periódicos rememorando las cuentas para pagar la renta, la señora pensando en la escuela del niño, ese hombre pensando en cómo mentir esta noche, los dos jóvenes de allá junto a la fuente pensando cómo esconder un kilo de mariguana. La gente sigue toda ahí inmersa en pensamientos que rigen cada una de las acciones. Pero yo he dejado de estar ahí, he dejado de pensar en ti.
Estoy absorta, sorprendida, extrañada, hipnotizada. Soy un fantasma, aquí y así me dejaste, en el absoluto espacio de la nada y no hago más que sentir una infinita tristeza...ayer estabas todavía, no puedo avanzar, sólo puedo mirar y sentir y siento, entonces siento cada vez con más fuerza. ayer estabas todavía, pero luego me abandonaste entera y completamente y me dejaste aquí como un fantasma y nunca, nunca regresarás...porque ahora sé que no te quedaste con nada...soy invisble ahora para ti...tanto como un día fui todo...justo así no queda nada.

Soledad dame la mano...

Sólo el eco en las dos diminutas habitaciones vacías. La lágrima escurriendo por la mejilla, el frío entumeciendo los dedos, el olor del café, el cigarrillo consumiéndose...y el tiempo deteniéndose en instantes tejidos por la soledad.
Hace 48 días que no estás y parece que ha pasado un siglo, sigo caminando en los estrechos pasillos de la desazón, de la incertidumbre. Retumba tu risa en mi cabeza, me taladra los sentidos mientras miro todo vacío.
La soledad me dio la mano desde ese día y no me ha soltado, no quiere soltarme y ahora tampoco quiero que me suelte, se ve mejor todo agarrada de ella, aunque se coma tus ganas de amar.
Por aquí todo sigue igual desde que no estás...el corazón seco, las ilusiones marchitas, los deseos podridos, los llantos desbordados, las horas inútiles, los pensamientos atormentados, todo sigue igual.
Todo sigue igual excepto yo, la vida me consume, como el deseo consumista de la sociedad asquerosamente estereotipada en la que vivimos, queda tan poco de mí que yo misma me desconozco, me he transmutado parezco un alma difuminada ahí entre un montón de recuerdos.
Quiero un milagro...no quiero la respuesta a tu insistente pregunta...¿Crees que podamos volver?...a menos querido mío que alguien haya regresado de la muerte.
Aquí siguen consumiéndose los cigarros, el olor del café, aquí sigue el eco en las habitaciones, el alma desvaída, aquí sigo yo, que ya no soy yo...aquí sigue la soledad, pero tú, tú si te haz ido.

Como colmillos clavándose en el corazón.

Diálogo de la Película "Closer, llevados por el deseo".
Esto va a doler... Estuve con Anna... Estoy enamorado de ella... Llevamos un años viendonos... Empezamos en su exposicion...
-Me voy...
- Lo Lamento
-Eso es irrelevante... pero dime... ¿Que lamentas?
-Todo
- ¿Por qué no me lo dijiste antes?
- Por cobardía
- ¿Es porque ella es exitosa?
- No, es porque ella no me necesita
- ¿La trajiste aquí?
- Sí
- ¿No se había casado?
- Me dejo de ver...
- Eso fue cuando nos fuimos al campo?... ¿a celebrar nuestro tercer aniversario?... ¿La llamaste por Teléfono?... ¿Le rogaste que volviera? ¿Cuando ibas a tus "caminatas largas"?
- Si
- Eres un pedazo de mierda!
- El engaño es brutal...., No digo que no lo sea
- ¿Como? .... ¿ Como funciona?... ¿Como le haces esto a alguien?
- No sé
- Con eso no basta!
- Me enamoré de ella Alice!
- Como si fuera Inevitable!.... Siempre hay un momento en el cual uno dice... !Puedo ceder o puedo resistir!... No sé cual fue tu momento, pero de seguro que si lo tuviste!... Ya me voy...- No es seguro allá afuera
- ¿ Y acá sí?
-¿Y tus cosas?
- No las necesito
- ¿Y donde vas a ir?
- Voy a desaparecer....... ¿Y te puedo seguir viendo?.... Dan.... ¿te puedo seguir viendo??... Contestame!!!
- No puedo, si te veo, nunca te dejaré- ¿ Y si encuentro a alguien más?
- Tendré celos
- Todavia me deseas?
- Claro!
- Mientes. Ya hice ese papel... He estado en tu situación!... ¿Podrías abrazame?... !Te entretengo, pero te aburro!........¿Me has querido de verdad?
- Siempre te querré, odio hacerte daño.
- Y entonces porque lo estás haciendo?
- Por que soy egoista y creo que seré más feliz con ella que contigo.
- No es verdad. Me echarás de menos. Nadie te querrá tanto como te quiero yo. ¿Por qué no basta con amar?. Ahoras soy yo la que se va... soy yo la que debe irse...
- No..
.-¿Me prepararías un té?

Lléname de mi, lléname de ti.

Me dejaste con las ganas de ti. 

Cuando me toco pienso en lo gran estratega que eres y en que quiero quitarte el escudo para estrellarme otra vez en tu lujuria. 

Eres el amante favorito, el amigo cómplice y el deseo convertido en besos perversos y exquisito sexo. 

Lléname de ti, de nuevo, lléname de mí, de nuevo, hazme sentir mi cuerpo, para que otra vez...sepa que existo.

Besos perversos.

Tu amante. 

Cavaré para salir de la tumba

Estoy encerrada en una caja oscura, no quiero mirar a nadie (mucho menos a ti). Ahí adentro lloro por la puerilidad de mi desahogo y pienso que hoy no quiero ser dulce, tranquila, decente, sumisa, comprensiva, resignada, las cualidades que siempre ponderan los amigos. El dolor me consume las ganas, el dolor no me deja salir de ahí, por dos segundos me nutro indefinidamente con un "estoy bien y soy guapa", pero mi euforia es efímera.
Y entonces quiero espantar a las aves de mal agüero que rondan dentro de mí. A veces cuando salgo a la calle tengo tanto frío que me refugio en el pasado, rememoro cada uno los momentos que pasamos juntos, los ordeno, los desordeno y los vuelvo a ordenar, pero luego ese nudo en la garganta, esa sensación de opresión en el pecho me vuelven a la realidad: Esto sola. Pero cometiste un error y me dejaste viva. He empezado a cavar la tierra para salir de esta tumba, de esta caja donde no hay más que oscuridad, quizá antes de salir caiga un poco de tierra en mi cara, pero estoy entera para disfrutar eso también. Me puteaste cuanto pudiste, me encerraste en un espiral de fascinación por el sexo, el deseo y la pasión y cuando comprobaste que estaba aletargada me echaste de tu vida.
No quiero hallar la explicación, porque quizá sea la misma que he intentado negar desde que nos conocimos. Estoy dispuesta a quemar las naves, pero nunca a cortarme las alas, quiero buscar en las razones de mi inconciencia un lugar para no pensarte, para no temblar de frío y de soledad todas las noches, con tu olor metiéndoseme cada segundo por las fosas nasales.
Llévatelo pues todo, quédate con tus mujeres que son como un circo de emociones chiquitas y baratas, quédate con todo, menos conmigo, porque ahora que estoy sacando la tierra para salir de la tumba me doy cuenta que tu cadáver apesta y que lo traigo encima, pero que lo que más querré es hacerlo a un lado.
No tengo odio recorriendo cada vena, pero sí tengo rabia, coraje, desesperación, que hacen una mezcla alucinógena con el amor, el deseo, la pasión y las ganas que aún tengo de ti.
Como sea, no estaré en esta tumba el resto de mi vida, precisamente porque creíste haberme matado y tu dolor me dio más vida de la que yo pudiera haber deseado.

Te dejó en el camino.

Todavía me duele un poco el corazón. A veces cuando me miro al espejo me parece un poco absurdo y exagerado, me parece un dolor efìmero y hasta estéril, entonces lo olvidó con la promesa de reencontrarme y de quererme más cada segundo, en la misma cantidad en la que vaya dejando de quererte...
Pero luego siento como tu risa taladra mis sentidos y entonces lloro como un niño compungido. Estaba afligida, triste, melancólica. La razón era aparentemente algo estúpido, banal, increiblemente insignificante. Pero ahì estaba nunca pude apartar esa sensación de mi estómago, porque esa es una de las cosas que aún no he podido explicar, ese sentimiento, fuera lo que fuera se clavó en el estómago haciéndolo crear sensaciones amargas y dolorosas.
Luego entonces alguien me preguntó por què me dolía tanto. Y entonces no supe qué decir, pero pensè que quizà yo misma podía comenzar a odiarme por ello. Entonces tambièn hiciste que me odiara, que pensara en las cosas que había cambiado en el momento en el que el tiempo se habia ido sin que yo pudiera detenerlo para cuidar aquello que pensé nunca moriría. Me odié por no ser la mujer que tú quieres que sea, por huir siempre siempre del estereotipo asqueroso, me odié por haberme convertido en una celópata y querer que tú aún quisieras estar conmigo.
Pero mientras màs tiempo pasa màs cerca estoy de mi misma y eso va llenándome de una rara satisfacción que me ayuda a esquivar esta putada de la vida.
Comprendí que el unico problema es que no he sido feliz, es que me olvidé de mí y me enterré para no acordarme de que un día viví. Estaba aletargada por tu deseo e hipnotizada por la pasión con la que hacemos el amor.
No me extraña, no me extraña que alguien más se haya metido en esta complicidad que hasta hace nada era tan encantadora.
No me extraña que continúes lanzando una mentira tras otra, hasta que no puedas pararlas. Cierto, no puedo hacer nada, no hay retorno tú ya haz dicho lo que haz dicho a quien elegiste decírselo, yo, yo he decidido seguir por el camino, dejándote a ti ahí en ese punto...Ahí estuviste y ahì estarás, ahí prefiero dejarte, no me di la vuelta, porque quiero que seas parte del montón de escombros de la tierra que he tenido que remover para como Beatrix Kiddo salir de la tumba que me había cabado.
Ahora te veo, a mi lado, tan lejano, tan fuera, tan imperceptible y lo único que puedo pensar en la lástima que me dan tus fracasos.
Aún así agradezco un dolor que pensé era cursi y ridículo. Gracias, porque descubrí hay personas aún conservan algo de mí, descubrí que soy alguien con una impresionante capacidad de amar y eso ni tú podrás arrebatarlo nunca...Suerte, ahora y siempre, que Dios o lo que sea que haya allá arriba en el cielo te proteja a ti y a tu familia, que también te perdone por las noches de desvelo y desazón.

Reencuentro orgásmico (VERSION ISABEL)

Pues bien, la primera vez que voy a escribir en un Blog es el 13 de octubre de 2008 y es para el Blog de Les (tiene un nombre relativamente corto y me gusta que sea aún más corto pero eso tiene su propia historia).
Me haces la propuesta y es como si fuésemos niñas y me invitaras a jugar el juego favorito. Vamos a jugar a escribir, a regalarnos palabras, a contarnos la historia de diferentes formas. Nuestra historia que es tan distinta y tan igual.
Antes de encontrarnos, Fátima que siempre está sorprendiéndome me dijo con la misma certeza con la que sabe su nombre que ella y Elías se conocieron antes de nacer y se habían hecho amigos.
Fátima no lo sabe y Enrique Peña Nieto tampoco, pero mientras el tren suburbano con su promesa de “el camino hacía el bienestar” demoraba media hora en llegar yo pensaba en esa cuestión que nos tenía desde hace un buen tiempo a Mariangel, a ti y a mi empeñadas en ese encuentro. ¿Porque ustedes? ¿Porque yo? ¿Cuándo empezamos a ser amigas?, ¿Por qué no fuimos tan cercanas antes? ¿En qué consiste que hoy haya circunstancias que nos provoquen ese impulso de compartir orgasmos emocionales?
¡Carajo! Ese es el lenguaje que siempre uso en el diálogo conmigo: decenas de preguntas alrededor del asunto. ¿Pero qué más daba? Lo cierto es que sí, como al final lo concluimos esa sería una tarde de orgasmos, pero de esos que provoca el placer de una cierta compañía, de una cierta charla, salpicada de seriedad de mujeres, de cosas simples de las niñas que no hemos dejado de ser y de la complicidad en el juego de Elías y Fátima, las dotes de fotógrafos aficionados de ambos en Bellas Artes.
Cierto, fuimos a esa plaza en función de estos dos pero terminamos encontrándonos de frente con nuestro lado más lúdico.
Por unas horas nos entregamos a la travesura de un helado que no compartimos ni con ellos porque era nuestro momento chocolatisssimo; a la exploración del pasaje esotérico y a creer por un rato en el “le leo las cartas”, “te prometo la prosperidad”, “ese es mi horóscopo”.
Y así entre la doble moral, la ironía de la pena y el gozo simultáneos por la desdicha de una tercera de cuyo nombre prefiero no acordarme, descubrimos el lado sexoso de una Rana René y que ¡las derrotas benditas nos han permitido crecer tanto! Pero que Mariangel no ha perdido su bellísima sonrisa, ni Leslie el brillo de curiosidad pequeña en la mirada, ni yo las ganas de compartirme con ambas.
¿Cuánto cuesta la compañía? Me queda la certeza de que mientras haya instantes como este no necesitaremos averiguarlo. Celebro no haber preguntado el precio de los perros artificiales (¡pero que respiran!) porque me quedo saboreando la compañía de esa tarde donde por unas horas, por no se cuanta vida coincidimos.