Lléname de mi, lléname de ti.

Me dejaste con las ganas de ti. 

Cuando me toco pienso en lo gran estratega que eres y en que quiero quitarte el escudo para estrellarme otra vez en tu lujuria. 

Eres el amante favorito, el amigo cómplice y el deseo convertido en besos perversos y exquisito sexo. 

Lléname de ti, de nuevo, lléname de mí, de nuevo, hazme sentir mi cuerpo, para que otra vez...sepa que existo.

Besos perversos.

Tu amante. 

Cavaré para salir de la tumba

Estoy encerrada en una caja oscura, no quiero mirar a nadie (mucho menos a ti). Ahí adentro lloro por la puerilidad de mi desahogo y pienso que hoy no quiero ser dulce, tranquila, decente, sumisa, comprensiva, resignada, las cualidades que siempre ponderan los amigos. El dolor me consume las ganas, el dolor no me deja salir de ahí, por dos segundos me nutro indefinidamente con un "estoy bien y soy guapa", pero mi euforia es efímera.
Y entonces quiero espantar a las aves de mal agüero que rondan dentro de mí. A veces cuando salgo a la calle tengo tanto frío que me refugio en el pasado, rememoro cada uno los momentos que pasamos juntos, los ordeno, los desordeno y los vuelvo a ordenar, pero luego ese nudo en la garganta, esa sensación de opresión en el pecho me vuelven a la realidad: Esto sola. Pero cometiste un error y me dejaste viva. He empezado a cavar la tierra para salir de esta tumba, de esta caja donde no hay más que oscuridad, quizá antes de salir caiga un poco de tierra en mi cara, pero estoy entera para disfrutar eso también. Me puteaste cuanto pudiste, me encerraste en un espiral de fascinación por el sexo, el deseo y la pasión y cuando comprobaste que estaba aletargada me echaste de tu vida.
No quiero hallar la explicación, porque quizá sea la misma que he intentado negar desde que nos conocimos. Estoy dispuesta a quemar las naves, pero nunca a cortarme las alas, quiero buscar en las razones de mi inconciencia un lugar para no pensarte, para no temblar de frío y de soledad todas las noches, con tu olor metiéndoseme cada segundo por las fosas nasales.
Llévatelo pues todo, quédate con tus mujeres que son como un circo de emociones chiquitas y baratas, quédate con todo, menos conmigo, porque ahora que estoy sacando la tierra para salir de la tumba me doy cuenta que tu cadáver apesta y que lo traigo encima, pero que lo que más querré es hacerlo a un lado.
No tengo odio recorriendo cada vena, pero sí tengo rabia, coraje, desesperación, que hacen una mezcla alucinógena con el amor, el deseo, la pasión y las ganas que aún tengo de ti.
Como sea, no estaré en esta tumba el resto de mi vida, precisamente porque creíste haberme matado y tu dolor me dio más vida de la que yo pudiera haber deseado.

Te dejó en el camino.

Todavía me duele un poco el corazón. A veces cuando me miro al espejo me parece un poco absurdo y exagerado, me parece un dolor efìmero y hasta estéril, entonces lo olvidó con la promesa de reencontrarme y de quererme más cada segundo, en la misma cantidad en la que vaya dejando de quererte...
Pero luego siento como tu risa taladra mis sentidos y entonces lloro como un niño compungido. Estaba afligida, triste, melancólica. La razón era aparentemente algo estúpido, banal, increiblemente insignificante. Pero ahì estaba nunca pude apartar esa sensación de mi estómago, porque esa es una de las cosas que aún no he podido explicar, ese sentimiento, fuera lo que fuera se clavó en el estómago haciéndolo crear sensaciones amargas y dolorosas.
Luego entonces alguien me preguntó por què me dolía tanto. Y entonces no supe qué decir, pero pensè que quizà yo misma podía comenzar a odiarme por ello. Entonces tambièn hiciste que me odiara, que pensara en las cosas que había cambiado en el momento en el que el tiempo se habia ido sin que yo pudiera detenerlo para cuidar aquello que pensé nunca moriría. Me odié por no ser la mujer que tú quieres que sea, por huir siempre siempre del estereotipo asqueroso, me odié por haberme convertido en una celópata y querer que tú aún quisieras estar conmigo.
Pero mientras màs tiempo pasa màs cerca estoy de mi misma y eso va llenándome de una rara satisfacción que me ayuda a esquivar esta putada de la vida.
Comprendí que el unico problema es que no he sido feliz, es que me olvidé de mí y me enterré para no acordarme de que un día viví. Estaba aletargada por tu deseo e hipnotizada por la pasión con la que hacemos el amor.
No me extraña, no me extraña que alguien más se haya metido en esta complicidad que hasta hace nada era tan encantadora.
No me extraña que continúes lanzando una mentira tras otra, hasta que no puedas pararlas. Cierto, no puedo hacer nada, no hay retorno tú ya haz dicho lo que haz dicho a quien elegiste decírselo, yo, yo he decidido seguir por el camino, dejándote a ti ahí en ese punto...Ahí estuviste y ahì estarás, ahí prefiero dejarte, no me di la vuelta, porque quiero que seas parte del montón de escombros de la tierra que he tenido que remover para como Beatrix Kiddo salir de la tumba que me había cabado.
Ahora te veo, a mi lado, tan lejano, tan fuera, tan imperceptible y lo único que puedo pensar en la lástima que me dan tus fracasos.
Aún así agradezco un dolor que pensé era cursi y ridículo. Gracias, porque descubrí hay personas aún conservan algo de mí, descubrí que soy alguien con una impresionante capacidad de amar y eso ni tú podrás arrebatarlo nunca...Suerte, ahora y siempre, que Dios o lo que sea que haya allá arriba en el cielo te proteja a ti y a tu familia, que también te perdone por las noches de desvelo y desazón.

Reencuentro orgásmico (VERSION ISABEL)

Pues bien, la primera vez que voy a escribir en un Blog es el 13 de octubre de 2008 y es para el Blog de Les (tiene un nombre relativamente corto y me gusta que sea aún más corto pero eso tiene su propia historia).
Me haces la propuesta y es como si fuésemos niñas y me invitaras a jugar el juego favorito. Vamos a jugar a escribir, a regalarnos palabras, a contarnos la historia de diferentes formas. Nuestra historia que es tan distinta y tan igual.
Antes de encontrarnos, Fátima que siempre está sorprendiéndome me dijo con la misma certeza con la que sabe su nombre que ella y Elías se conocieron antes de nacer y se habían hecho amigos.
Fátima no lo sabe y Enrique Peña Nieto tampoco, pero mientras el tren suburbano con su promesa de “el camino hacía el bienestar” demoraba media hora en llegar yo pensaba en esa cuestión que nos tenía desde hace un buen tiempo a Mariangel, a ti y a mi empeñadas en ese encuentro. ¿Porque ustedes? ¿Porque yo? ¿Cuándo empezamos a ser amigas?, ¿Por qué no fuimos tan cercanas antes? ¿En qué consiste que hoy haya circunstancias que nos provoquen ese impulso de compartir orgasmos emocionales?
¡Carajo! Ese es el lenguaje que siempre uso en el diálogo conmigo: decenas de preguntas alrededor del asunto. ¿Pero qué más daba? Lo cierto es que sí, como al final lo concluimos esa sería una tarde de orgasmos, pero de esos que provoca el placer de una cierta compañía, de una cierta charla, salpicada de seriedad de mujeres, de cosas simples de las niñas que no hemos dejado de ser y de la complicidad en el juego de Elías y Fátima, las dotes de fotógrafos aficionados de ambos en Bellas Artes.
Cierto, fuimos a esa plaza en función de estos dos pero terminamos encontrándonos de frente con nuestro lado más lúdico.
Por unas horas nos entregamos a la travesura de un helado que no compartimos ni con ellos porque era nuestro momento chocolatisssimo; a la exploración del pasaje esotérico y a creer por un rato en el “le leo las cartas”, “te prometo la prosperidad”, “ese es mi horóscopo”.
Y así entre la doble moral, la ironía de la pena y el gozo simultáneos por la desdicha de una tercera de cuyo nombre prefiero no acordarme, descubrimos el lado sexoso de una Rana René y que ¡las derrotas benditas nos han permitido crecer tanto! Pero que Mariangel no ha perdido su bellísima sonrisa, ni Leslie el brillo de curiosidad pequeña en la mirada, ni yo las ganas de compartirme con ambas.
¿Cuánto cuesta la compañía? Me queda la certeza de que mientras haya instantes como este no necesitaremos averiguarlo. Celebro no haber preguntado el precio de los perros artificiales (¡pero que respiran!) porque me quedo saboreando la compañía de esa tarde donde por unas horas, por no se cuanta vida coincidimos.

Reencuentros orgásmicos y solidaridad dolorosa.

En función de Chabela y Mariangel que son todas unas mamacitas, tuvimos que buscar una plaza con juegos donde Elías pudiera desfogar su hiperactividad y Fatima alentara su astucia e inteligencia.
Llegamos pues a la plaza de las Estrellas y entre hamburguesas culpables de llantos frente al espejo y lamentos en los probadores y el exquisito placer de vernos de nuevo, tuvimos orgasmos emocionales embarrados de chocolate y solidaridad en momentos reconfortante, en momentos dolorosa.
Fue un reencuentro maravillos con charlas sobre la funcionalidad del pene y la infidelidad incompleta. Sobre la monotonía en la cama o el sexo desenfrenado.
Soltamos frases que son pruebas fehacientes de la fortaleza que ahora tenemos.
Hablamos de los Enriques, de Eve, de Ramón, del del Baile de la Arrolladora Banda Limón, del amigo de Mariangel y traspasamos el límite nacional, porque llegó a nuestra plática el argentino, el peruano, el suizo...en fin...una excelente charla de amigas, de esas amigas que se comprenden, que se despiden pensando en que la próxima vez que se vean será igual de exquisito.
Somos tan fuertes delante de los demás y tan vulnerables una frente a la otra, somos tan bonitas y nos sentimos tan ingenuas aún. Somos parte la una de la otra, después de habernos dado tanto.
Una tarde exquisita donde a pesar de los huracanes...volvemos a estar paradas las unas frente a las otras para reconocernos parte de nuestra vida...y seguimos enteras.
Las quiero!

Cascada imparable de putadas.

Algo terrible he tenido que hacer en otras vidas o en esta, porque mi vida ahora mismo es una cascada imparable de putadas encadenadas.
Cada día entiendo menos esto de estar viva.
No sé si es una bendición que Andrés tenga síndrome de Asperger. Si lo miramos por la arista menos compleja se trata de alguien especial, distinto, ese tipo de personas que no se preocupan por las reglas grises e insulsas de una sociedad consumista, enferma de poder, de indiferencia y de soberbia. Tiene un tipo de "Ceguera emocional", define Wikipedia, si entonces le damos vuelta al conflicto miramos una arista marcada por la desazón. Somos todos tan egoístas que pensar en que alguien con ese tipo de síndrome pueda encajar en esta nuestra sociedad es terriblemente abrumador. Como sea, prefiero la primera, porque de fuerza tiene que estar hecho uno, cuando ve sufrir a aquellos con quienes compartimos la sangreo o la vida misma.
En fin, no acabó e digerir esto entre amistades falsas, charlas aburridas de gente que se siente heredera de un periodismo que para mi desgracia ha muerto, decisiones que me hicieron falta tomar en el pasado y que llegan de bote pronto con su respectivo arrepentimiento, celos infundados y tristes acariciados por dejos de vergüenza y putadas de un trabajo que parece más un ataúd en el que me revuelco por la asfixia.
Pero no todo es tan malo, aunque nos envuelva el miedo porque en un nuevo día aparezcan más cadáveres de la sórdida guerra entre los cárteles de droga en el País, existe una esperanza mínima a la que solemos llamar conmumente amor.
Así pues sea esto una promesa al amor que yo he encontrado, al amor por mi profesión que lucha por salir de la tumba aunque sea empujado por la mediocridad que parece inundarlo todo, al amor de una madre que llora cada lágrima de su hija y trata de extinguir un desasosiego aterrador, al amor de un hermano que en la distancia recuerda que lo une a su ser querido, al amor de un hombre cuyo beso puede significarnos la única razón de una existencia efímera, al amor de los amigos verdaderos, esos que no te ignoran o te cambian por apariencias o al amor de ese periodismo al que algunos como yo le seguimos llevando flores a la tumba, esperando que algún día resucite.
He hablado, la cascada imparable de putadas puede llevarme a un río de aguas absolutamente tranquilas en el que pueda encontrar un poquitito de paz.

Epidemia de nostalgias

Cuando te escuché llorar me dolió el corazón. Abriste la herida que creí había sanado e hiciste que la sangre saliera a borbotones.
Apenas pude encontrar aguja e hilo antes de que me desangrara. Te amo y te extraño tanto mi hermosa amiga que odio no poder correr a encontrarme contigo, como desde hace más de 10 años, como cuando la distancia se empeñaba en separarnos y nosotros burlábamos el tiempo, el desgano y la desazón sólo para mirarnos y reconocernos como un reflejo.
Pero no, esta vez no...tenías que echar tierra de por medio, tenías que dejarme así con la herida sangrante.
Sabía que pasaría, sabía que esto no había sanado, sabía que enterré al muerto, pero no me deshice de su fantasma, sabía que estaba todo aquí haciéndole grietas a este corazón tan resquebrajadizo.
Me dolió oírte, porque me recordó que sigo atada a una vida que ni yo misma creo que me pertenezca.
Ese delgado hilo para no seguirte, para no rescatarte es únicamente la sonrisa a veces perenne y a veces efimera de un hombre que se parece tanto al que me inventé, al de los cuentos que me gustaba escuchar, donde las princesas no existían y los hombres eran libres y el amor dolía hasta la muerte. Esos cuentos donde los dragones eran protectores de niñas que sólo queríamos que la pasión nos entrara por las venas.
Heme aquí mi hermosa niña, queriendo huir de todos y de todos y atada a una razón que mi corazón no entiende ni entenderá.
Me dolió escucharte, tu llanto llamó mi nostalgia.
La lluvia causó una epidemia de nostalgia y tristeza, eso creo. Hoy en la ciudad parecen haberse dado cuenta que las heridas sangran...
la mía no deja de sangrar, pero la he cosido con el hilo de mi anhelo por volver a encontrar un momento en el que toda esta mierda deje de oler tanto.

Entre médicos e intuertos.

Dice mi sabia madre que hace algún tiempo, a las mujeres recién paridas les decían que no tuvieran relaciones porque se "podrían por dentro". Fabiola, mi cuñada, dice que conoce a una amiga que conoce a alguien que efectivamente se pudrió. Yo no les creó.
Lo que sí les creo es que ser mujer es verdaderamente complicado.
Ser Adelita es una convicción. En eso estaba, tratando de entender la mente de Rosalinda Hernández, una cuarentona quedada que vive en Tlalpan y que no tiene reparos en manifestar su amor por Andrés Manuel López Obrador. Rosalinda es terca como las mulas y tan buena como el pan de pueblo.
Justo cuando ella me daba una cátedra sobre la oscura intención de Felipe Calderón de privatizar Petróleos Mexicanos, yo sentí que se me caía el mundo.
Tenía una hemorragia vaginal, 60 pesos en la bolsa y la orden de quedarme con las Adelitas hasta que la noche nos agarrara.
Lo pensé...algunos dicen que no debí hacerlo, pero sí, pensé primero en mi trabajo, así que hablé con mi editora, que después de ir a consultarlo me dio permiso de irme del plantón, lo que no sabe es que yo ya estaba camino al hospital.
Cuando llegué a urgencias la hemorragia no paraba, comenzó a disminuir 10 minutos después de que un enfermero me inyectó algo en las venas...tardó cinco minutos en encontrarla...
Pensé que con eso bastaría, pero luego el doctor dijo que tenía que hacer un tacto...nunca pensé que alguien pudiera meterte los dedos con tanta desfachatez.
Y no conforme, todavía le dijo al interino, es decir el estudiante que también metiera sus dedos...
Yo cada minuto me sentía peor. Para cuando el radiólogo dijo que mi utero estaba bien...yo lo único que quería era irme a casa.
El Hospital de Jesús es un hospital muy viejo, antes de inyectarme casi sin mirarme las pompas, Cristina, la enfermera le dijo al Dr. Barrera que había una mujer que se aparecía en la noche en el Hospital, el dolor se acrecentó de manera directamente proporcional a la narración.
Pero el Dr. la interrumpió justo antes del climax de la historia, para contarle que eran mentiras que se había "tirado" a la Dra. Marta, que incluso ella le había ofrecido una disculpa por haberse emborrachado y aceptar ir con él a su casa.
Y yo me estaba haciendo pipí, porque tenía que esperar a que mi vejiga se llenara para que me hicieran el ultrasonido.
Para cuando el doctor contó detalles del manoseo...que no se consumó, yo quería orinarme en la bata de hospital...así que tuve que gritarle que me llevaran al ultrasonografía...
Luego no pude contener el llanto.
Ni siquiera sé por qué lloraba, si por el legrado, por estar tan sola, por extrañar a Ramón, porque la puta vida no se conforma y me pone más pendejas pruebas, porque mi madre estaba tan lejos y tan cerca, porque el hospital me cobraría tan caro, porque mi pantalón lo tuve que tirar a la basura, porque Rosalinda no tiene ni puta idea de la reforma energética y la están usando, porque el País es una mierda o porque no sé quién chingados soy y a dónde voy
El caso es que lloré como una niña, después me quedé dormida y cuando desperté ya todo había pasado. Todavía me siento mareada y de repente me dan dolores, mi madre sabia, dice que son los intuertos...que le dan a todas las mujeres que han tenido un parto, porque todos sus órganos regresan a su estado natural.
Dice que un legrado es como un parto, aunque sea por cuestiones distintas al embarazo, aunque sea como en mi caso, por quistes, tumores, y bolas de carne que se forman sin aparente razón alguna.
En fin...yo me muero de ganas por continuar mi vida...pero sigo aquí, todavía mareada, como lo he estado desde hace un mes...todavía no me recupero de los golpes que me ha dado el destino...en fin trataré de darle al menos uno...
Mientras me recupero de los intuertos.

Los malabares de la vida y las segundas oportunidades

Se llama Elena. Dice que es "menudita" pero que Pancho le dice que está "re buena", porque tiene de todo.
Aunque tiene un defecto, que a casi nadie le cuenta.
--Te lo voy a decir nada más porque me caes bien méndiga chaparrita, pero me hacen burla porque tengo mi dedo gordo más chico que el que le sigue ¿Cómo se llama?--susurro.
--No sé, ¿el segundo?--respondí.
--Bueno ese no sé como chingados se llama, pero es ese.
Elena tiene 32 años y no tiene un brazo. Ha contado la historia de cómo lo perdió cientos de veces, una más, asegura, no le provoca ningún sentimiento.
Ella se enamoró, cuando llegó al Distrito Federal, no sólo de la ciudad, también de Mario Pérez, un albañil que trabajaba en la construcción de un edificio en la delegación Atzcapotzalco y que no perdonaba el trago del día.
Antes de decir cuán enamorada estaba hace muecas.
Llegó de Coxcatlán, Puebla cuando tenía 19 después de que su tía Consuelo la recomendó con su madrina para que trabajara en una casa en Polanco.
Pero la madrina no conocía ninguna casa en esa zona, resulta que ni era madrina, sino esposa del dueño de un bar en Azcapotzalco, donde quería que Elena y su hermana Catalina trabajaran de meseras.
Elena se escapó un día. A Catalina la metieron a la cárcel porque hirió a un borracho con un cortauñas, todavía está presa.
Cuando Elena huyó era de noche, no sabía donde ir y decidió dormir en la banca de un parque donde compartió la miseria con cuatro chavos de la calle: el "tuercas", el "puebla", la "chola" y la "mula".
--Me cae que son a toda madre esos gueyes que viven en la calle, pero la gente es bien mala no entiende y hasta les da miedo como si fueran delincuentes, aunque algunos si son bien cabrones--dijo al mismo tiempo en que agarraba la escoba con su mano izquierda, la que le queda.
--Pero cuéntame de Mario-- insistí.
Luego de que soltara carcajadas que hicieron voltear a dos PFPs que nos miraban, me contó que Marió fue el culpable de que perdiera el brazo.
El tenía 39 años cuando Elena tenía 23 un día llegó borracho y vació sobre el brazo de ella un balde de agua hirviendo, luego la llevaron a la Cruz Roja, las heridas fueron muy severas y después de cinco días le amputaron el brazo.
En menos de cinco minutos me lo contó. Se ahorró las horas de alaridos por el dolor de las quemaduras, la pelea legal con Mario y los jaloneos con una amiga activista que quería demandar a Mario por violencia intrafamiliar.
Se ahorró las horas de angustia que sufrió una año después al pensar que nadie le daría trabajo, se ahorró la descripción de las ganas de matar a Mario y siguió contando una historia que ya me tenía atrapada entre la admiración y el asco por la vida.
Elena siguió amando a Mario, regresó con él y tuvieron un hijo. Mario siguió golpeándola, bebiendo cada minuto más y engañándola con cuánta puta que su sueldo de albañil le permitía pagar.
Luego me contó de los festines que Mario se daba entre putas con lonjas, mezcal barato y cocaína de muy mala calidad.
Sin más explicaciones interrumpió la parte de las fiestas para decir abruptamente que a Mario lo mató el esposo de una mujer con la que andaba. No dio detalles.
--Pero lo quise un chingo al cabrón, ahora ya está en el hoyo, allá se va a quedar por andar de cabrón, ojalá no venga a jalarme las patas--suelta riéndose.
La vida se le va en risa, ríe mucho. Se carcajea, o sonríe discreta o nerviosa. Cuenta que un día le dolió el estómago de tanta risa.
Así va cargando su historia, que todo el mundo se sabe, la secretaria de Aviacsa, el piloto de Aeroméxico, el reportero de la Jornada, la empleada del Burger King, un policía auxiliar regordete que le "echa el perro", todos, menos su jefe, el de la empresa de mantenimiento que la contrató hace cinco años.
Allá va barriendo con alegría los pasillos ambulatorios del Aeropuerto.
Antes de irse...dice que está enamorada de Pancho, que ya no le pega y que la quiere con todo y su dedo gordo y afirma que ha aprendido mucho de la vida...como si no me hubiese quedado tan claro.
Yo aprendí más, Elena le ha dado a la vida más oportunidades de las que una puta le da a un cliente impaciente que tarda en tener un orgasmo.
Le dio oportunidades al amor y también a la vida...es una auténtica malabarista de la casualidad y el destino...allá va, con su traje azul impecable su escoba y su recogedor, levantando el polvo de la felicidad...que muchos ni siquiera hemos olido.
Gracias Elena...
La próxima vez pensaré en darle una oportunidad a la vida...al amor...ya se la dí.

Idilio con mi profesión

Amo mi trabajo, me encanta salir a la calle atisbar a la gente, mirar todo lo que funciona y lo que no, en esta sociedad tan contrastante, tan absurdamente divertida y triste al mismo tiempo.
Me encanta pensar que soy cualquier persona que veo en la calle, desenredar la historia, y escribir lo que cree y lo que piensa.
El día que conocí mi profesión me enamoré profundamente de ella, es uno de los amores más grandes de mi vida.
¿Por qué tenía que ser tan puta? ¡Carajo!
Estaba tan enamorada recuerdo que cuando llegué a REFORMA estaba tan contenta que no pude dormir.
Soñaba todo el tiempo con todo lo que quería y podría amarla.
Y la muy puta me engañó.
Mi idilió duró muy poco, y todo por el gusto de un jefe solitario, con su amargura en las venas y enamorado de la belleza superficial, esa de las medidas perfectas y la cara de muñeca. Adicto a la cocaína para escapar de la realidad y para ver la vida que se niega a vivir.
Pero a pesar de los malos tratos, las sinrazones, las peleas, aún así era feliz porque me gustaba salir a la calle y volver a hacer mía todos los días mi profesión, para luego recortar maniaticamente los periódicos que guardaría en mi memoria y que también se quedaría en la de algunos otros...pero las cosas cambiaron y por una decisión burocrática todo terminó..
Decidió que no existía para ella...y así estoy navegando en la nostalgia y esforzándome por nada, mi nombre no aparece más, mis historias tampoco, estoy sin estar.
Un capricho injusto destrozó mi corazón y dejó heridas que por más bálsamo nunca se cierran.
Entonces me despierto con asco todas las mañanas. Me levanto como la mujer que se levanta preguntándose para qué carajos quiere el amor de un hombre que la abandonó, si le sigue doliendo más que su propia vida.
Por qué entre más amor le dí, más golpes me propinó.
Y él jefe sigue ahí consumiendo droga, encerrado en su mundo ideal de cifras, encarcelado en un amor imposible, viviendo con su soledad...
pero yo estoy peor...sigo aquí ya sin nada...ella se lo llevó todo y ni siquiera sé si el día que vuelva podré volver a mirarla, a abrazarla y decirle cuánto quiero amarla.
Se tecleó el punto final...hay historias...pero no hay dónde contarlas.

Sin mirar atrás.

No hay vuelta atrás. Naufrago ante la falta de ideas, las excesivas precauciones, la escasa técnica y la imposibilidad de superar situaciones adversas. Tengo tardes de sonoro aburrimiento, tardes de desilusiones profundas, horas perdidas para comprobar mi decadencia. Nada es fácil en este enorme monstruo que me consume las ganas. Donde te topas con animales imposibles para la mínima emoción exigible en esta fiesta. Gente sin motor, sin fuelle, sin raza, sin nada. Gente en todos lados para olvidar todo. Soy una mujer cansada agotada, con la ilusión perdida. Quizá sea la nostalgia, a veces me siento insegura, medrosa, desconfiada hago esfuerzo titánico para levantarme para mentalizar que será otro día perdido. Pero voy a confesarlo todo ando desvaída, sin alma y sin gracia, me siento en otro lado...como si todo esto fuera un sueño sin fin. El arte tiene recovecos que nadie entiende. Escribo y escribo, lo cierto es que lo único que provoco es el silencio pero todo se rompe en un segundo.

Fumo, luego existo.

¿Alguien se ha preguntado qué se siente cuando se fuma? o si fumar ¿ lo tranquiliza, lo excita o lo hace evadir la realidad?

O alguien les ha preguntado a los que fuman, si simplemente ¿les gusta?

No porque fume...pero esto es un atropello ¡¡36 horas de arresto!! por fumar, diablos ahora resulta que no soy dueña de mis decisiones. Ahora que encierren a todos los que se toman de una a 50 copas de alcohol a la semana, porque son delincuentes que le hacen daño a su cuerpo con la toxicidad de las bebidas alcohólicas.
Resulta que es más ofensivo fumar, que golpear a una mujer o a un hombre, que manejar a exceso de velocidad, consumir una o 50 líneas de cocaína o mota, tener sexo desenfrenado en el camellón de Paseo de la Reforma.
Por qué no garantiza la verdadera cobertura universal, de la que tanto habla el señor Presidente.
Esto es un atropello a mil libertad sobre la situación de mis pulmones, si se me da la gana morirme por fumar por qué me van a encerrar.
Aquellos a los que no les guste el cigarro por qué acuden a un bar donde saben de antemano que se fuma.
Cuando yo voy a un bar, no sé si al mesero le molesta el humo de mi cigarro. Lo que sí sé es que tuvo en sus manos la libertad de elegir si trabajaba ahí o no.
Sé que hay quienes me van a decir es que la necesidad... no se los concedo...el mesero tuvo la oportunidad de elegir entre ser mesero de un bar o trabajar de albañil, en una compañía o en otro lado donde sabía que no lo iba a molestar el humo del cigarro...
Es decir, por qué eligen sus espacios libres de humo por encima de nuestros derechos, cuando nosotros no nos metemos con la libertad de ellos a acudir a un lugar o no.
Bueno, sumamente compleja la discusión...lo único que advierto es que con el mismo dedo flamígero de aquellos que hoy pide "se respire respeto", exigiré a las autoridades que disminuya el gasto en enfermedades relacionadas al consumo de Tabaco...a ver si tan cierto es que se reducirá, el consumo y el gasto...

Mientras me iré a fumar un cigarro, exiliada de mi propia casa...

Cómo reconocer a un verdadero hijo de Puta...

Este agetreo social y laboral en el que vivimos...no me ha dejado escribir...o deshagorme como persona indecente que soy.
Entre el bombazo, los rumores, los cambios, las evaluaciones, las venganzas estúpidas de los mediocres, la solidaridad de unos cuantos y los dolores musculares, me he dado cuenta de que reconocer a un verdadero hijo de Puta es verdaderamente difìcil.
En nadie se puede confiar en estos tiempos caray...no puede uno traer una bomba con un presunto narco porque ya lo graban las càmaras de una universidad privada...pobre Tania ya se chingó. En fin...como dice el que es buey hasta la coyunta lame...
En fin sigamos tratando de reconocer a los verdaderos hijos de puta. ¿Seràn felices? seguramente no, por eso tratan de hacer infelices a las demàs personas, ¿Serán inteligentes? Seguramente no por eso intentan parecer más inteligentes y culpar a otros de sus errores ¿Tendrán corazón? Si tiene nalgo en su caja torácica seguramente es mierdad revuelta con bilis.
En fin, no sé cómo reconocer a un verdadero hijo de puta...lo que sí sé es que el piensa que no es un hijo de puta cuando te sonrié, escondiendo sus verdaderas intenciones.
Sin duda alguna un hijo de puta no es una buena persona y segùn Kapuscinki una mala persona no puede ser periodista...

Conclusiòn: Sí conozco a un verdadero hijo de puta que no es periodista...¿uno? bueno en realidad varios...

El poder inexistente.

Sentada en la banca de un parque (qué feos son los parques en el Distrito Federal)...llorando a mares...pensé en qué es lo que hacía que las demás personas ejercieran "poder" sobre nosotros, que al fin ni es poder, ni terminan por ejercerlo como se debe.
Nomás nunca pude hallar ese poder...
Ahí les van unas definiciones:
1 m. Dominio,facultad y jurisdicción que uno tiene para mandar o ejecutar una cosa:poder para contratar personal.
2 Fuerza,vigor,capacidad:poder de convicción. Posesión actual o tenencia de una cosa:tiene las llaves en su poder.
3Suprema potestad rectora y coactiva del Estado:los monarcas absolutos acumulaban todo el poder.
4Facultad que alguien da a otra persona para que,en lugar suyo y representándole,pueda ejecutar una cosa. Más en pl.:le dio poderes para acceder a su cuenta bancaria.
5pl. Facultades,autorización para hacer una cosa:dio a su administrador poderes para gestionar su hacienda.
poder absoluto Despotismo.
6poder adquisitivo Posibilidades económicas de una persona,capacidad que tiene para adquirir bienes o servicios.

Digo: Ahhhh!!!! chinga!!!! yo también tengo poder!!! aquí el asunto es lo que los otros hacen con su poder.
Luego seguí leyendo más definiciones:
poder 2
Tener capacidad para hacer algo:solo él puede arreglarlo.
Tener facilidad,tiempo o lugar de hacer una cosa:¿puedes venir?
Ser lícito hacer una cosa. Más en frases neg.:aquí no se puede aparcar.
Vencer a una persona,ser más fuerte que ella:mi hermano te puede,y si te metes conmigo te pegará.
Ser contingente o posible que suceda una cosa:puede que vaya.
Todo lo posible:llovía a más no poder.
Estar sumamente fatigado o no tener tiempo y lugar suficientes para abarcar lo que se está haciendo:no puedo más,voy a descansar un rato.
poderle algo a alguien loc. Ser alguna cosa demasiado intensa para poder vencerla:le puede la curiosidad.
Expresión con que se pide permiso para entrar en un lugar.
Entonces entendí que el poder que los jefes cabrones ejercen sobre uno ni siquiera existe. ¿Qué tipo de poder podrían tener de todas estas definiciones? El de mandar...Pero si no tuvieran a quién mandar no tienen ese poder y yo si puedo decidir que no quiero que me manden, aunque después de hacerlo no tuviera "poder adquisitivo", pero si libertad.
Resulta pues que el poder es sólo delimitado por la imaginación, afuera ese jefe y yo podríamos caminar en la misma acera, (no porque el puede que tenga coche) nos formamos igual para pagar en el super, o en el banco...ahí los que tienen el poder son los cajeros ¿No?
Tal poder entonces depende de la acción que realizamos...entonces "puedo" entender que no existe más poder del que tú mismo te das...o le das a los demás...
Bueno al menos tanta mierda en mi cabeza respecto a aquellos que utilizan un poder que ni siquiera es suyo, me ha hecho pensar en que el hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.
En fin...todavía me queda una: el poder mandar todo a la chingada.